По прочности? Есть дивный отечественный товар — называется. Продукт конверсии шинного завода. Начинается все удовольствие еще с упаковки. В порыве страсти ее разорвать невозможно. В спокойном состоянии — с трудом. Ее можно только заранее разрезать и положить продукт на столик. Само изделие — песня отдельная. Во-первых, аромат! Как у надувной лодки. Во-вторых — процесс надевания. Если он однажды был надет, то снять его до спадения эрекции невозможно. Ну и само - его просто нет. Он миллиметра два толщиной. Как в гипсе, честное слово. Зато прочность — так и прет. Броня. На дело можно ходить.
Цена — 7,5р за 3 штуки. Деньги смешные, однако Happy Desire рифленые за 6 и гладкие за 8р дают вполне приличные ощущения, да еще и ароматизированные. Еще очень ничего китайские Wildcat за 10 с чем-то. 0,5мм — самый . Вот только не видно их последнее время.
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28,8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая , вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете «даунлодинг». - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру». - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@». - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям — у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4,0 or higher». - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back». -Вы видите сны на языке HTML -Вы целуете домашнюю страничку своей девушки -Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши «закладки» в броузере на экране -Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети -Вы отказываетесь поехать в местность, где нет электричества и телефонной линии -Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом -Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой -Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта — 28.8…ISDN…cable modem…T1…T3 -Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой -Вы обходите свою квартиру и обнаруживаете что ваши родные куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось -Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки) -Вы уже посетили все ссылки из Yahoo и принялись за Lycos -Ваши телефонные счета присылают вам ящиками -Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти -Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL -Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных -Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать -Вы говорите таксисту что вы живете на -Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет -Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому, что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете) -Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем — они просто приходят на ваш IRC канал -Вы настолько освоились в WWW, что поисковые системы считаете бесполезными -Вы не знаете, что такое «линия занята», когда звоните провайдеру… просто потому что вы от него и не отключаетесь -Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg -Вы не помните, какой сейчас год -Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам -Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров — прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет -Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 200 часов в месяц неограниченным доступом -Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену -Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,a,b,c,d… -Вы видете сны в палитре 256 цветов -Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше -Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес -Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этажа -Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне -Вы ищете иконку «Корзины» когда вам надо выбросить мусор из дома -Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать -Если все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email -Если вы называете своих детей неправельными именами -Если вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните когда у вас день рождения -Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк -Если у вас больше друзей в Интернете, чем в реальной жизни -Ваша электронная почта пересылается вам на пейджер -Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете — «У меня есть все эти шрифты» -Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день -Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера -У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок -Вы впадаете в депрессию, если получаете меньше чем 10 электронных писем в день -Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите — английский, французский, С, паскаль… -Вам лучше всего работается после 11ти вечера -У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали -Вы создали свою группу новостей -Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль -Все ваши соседи обращаются к вам за помощью, когда у них что-то не ладится с компьютерами -Сон для вас больше не связан с ночным временем -Вы пишете web-странички о своих web-страничках -Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона -Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашиваете, «какой у вас знак Зодиака», взамен этого вы спрашиваете «Привет, какой у вас URL»? -У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или BBS) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку… - Успешно!!! - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст .
Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще… А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно. Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья — эротику свою прикрыть, и корыто — вот все, что имели они в наличии. Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года — и все под себя… Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали… Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил… Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал. Старуха — хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик — заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем. Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. «Ексель-моксель!» - молвил старик. А рыбка в ответ: «Чего тебе надобно, старче?» «Ты кто?» спросил старик. «Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!«- ответила рыбка — „Ну, говори три желанья свои не колеблясь.“ А тут старуха из-за угла как заорет: «Хочу груди осьмнадцатого размера, как у , дабы старик на меня польстился!» «Будет сделано!» - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит — чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: «Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!» Рыбка тут как тут: «Чего тебе надобно старче?» А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано. А старик: «Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри — два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!» Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: «Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!» Рыбка хлоп — и уплыла восвояси. Поднял старик глаза и обмер: «Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!» Старуха гордая такая стоит, спереди — во, сзади — огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел. В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал. И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца. А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил — Пушкин, кто хибару покосил — Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский — Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную.
Модерaторy Ru.Pickup.Pioneer поcвящaетcя 1) Как мне познакомиться с девушкой? Подойти и познакомиться (с) Ильич
2) Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал! Синyсоидальность дидyкционнго индyктора некоэмyтирyется с хромофорной эфyзией аксирогентно-адиквантного фотонного триангyлятора.
3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек? Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.
4) От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!! Я лично всегда так делаю.
5) Бывают ли идеальные девушки? Конечно. Но они ищут идеального мужчину.
6) Терпеть немогу женщин в косметике! Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузырьком универсального растворителя для краски. А если хочешь сразить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе — воспользуйся серной кислотой.
7) Как правильно делать комплименты? Прочитай всего Шекспира и выучи наизусть. Потом постарайся вразы из оного повторять минимум раз в полчаса, а не выпаливать сразу и скопом.
8) Как мне соблазнить девочку в 13 лет? С педофилистическими базарами тебе в Ru.Lolita
9) Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать? Снимать штаны и бегать. Я вот вообще — пассивный зоонекрофил.
10) Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО? Самое эротическое — это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.
11) Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить морду, если я не отстану от нее? Скоро я выпущу труд всей моей жизни — «400 уникальных приемов карате на убегание»
12) Как девушки относятся к небритым парням? Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.
12а) а к парням с длинными волосами? Это прямо пропорционально их немытости. Чем чище волосы — тем хужее относятся.
13) Я немерянно крутой качок, но девченки меня игнорируют! Поумнеть не пробовал?
14) Можно ли жениться на проститутке? Конечно — это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.
15) Я тут заметил, что все Светы — королевы минета! Молодец. Ты заслужил нобелевскую премию, как единственный придурок, перетрахавший всех Свет.
16) Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам? 55 сантиметров. И вес 4,5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
17) Какая прическа лучше всего подходит для пикапа? 89-сантиметровый ирокез ярко-малинового цвета. Засматриваться точно будут.
18) Меня хотят пригласить на дискотеку, а я их не люблю :(((( Я тоже. Но когда меня приглашают на дискотеку — я отраваюсь по полной программе. Для начала оттопчи все ноги рядомстоящим, потом попроси диджея поставить последнее творение команды MARDUK — упирай на то, что там 480 Bрm, Затем ты будешь в центре внимания по крайней мере в течении одной песни, а потом тебе природа сама подскажет, в какую подворотню убегать.
19) Как познакомиться с девочкой-металлисткой? см пункт раз.
19а) с любительницей классической музыки? см. пункт 19
19б) а с панкушкой? Не мыться три года. Далее они тебя найдут сами.
Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. — одну из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей.
Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.
Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.
Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.
Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.
Пешеход не имел понятия, , поэтому я проехал по нему.
Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.
Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.
Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся с деревом, которого у меня нет.
Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.
Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.
Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.
Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.
Я управлял автомобилем уже , когда заснул за рулем и случилась авария.
Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда). * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового? * устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад — это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот. * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа — одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Смерть принцессы Дианы — не более, чем некролог в газете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Новые туфли не режут Вам ноги. * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. * Если Вам не нравится кто-нибудь как , то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Было уже около одиннадцати ночи, когда в калитку постучали. Негромко, но очень уверенно. Наконец то! Я поплелся по садовой дорожке открывать. Это был здоровенный детина, стриженный под ежик. - Ты звонил по пятьдесят два ноль девять девятнадцать? - спросил посетитель. - Да, да. Проходите пожалуйста. Вот сюда, по дорожке и налево. Там открыто. Я тщательно закрыл калитку и двинулся вслед за своим ночным гостем. Эх времена настали! Вот с такими приходится дело иметь. Раньше работал себе простым инженером химиком за свои сто двадцать и горя не знал. На нашем заводике работал, в гальваническом цехе. А теперь нате вам, закрыли заводик и живите, как хотите. Кто помоложе те в торговлю подались, в рекет там. Начальство, особенно партийное, тоже где-то при мафии. А я вот — гнилая интеллигенция. Не могу людям во вред жить. Кручусь, конечно, кое как, да разве это жизнь? Воспитан так — лучше бедно, но честно. Гость развалился в моем кресле и пренебрежительно меня разглядывал. Он явно чувствовал себя хозяином положения. Да, это
Nissan Almera Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была. Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…
Lexus RX300 У Лексуса главный недостаток — почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре — я уже поехал или просто все назад сдают.
Ferrari 550 Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…
За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.
Maserati Quattroporte Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.
Volkswagen Touareg Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.
Москвич 2140 Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.
BMW 5Х «Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.
Subaru Forester Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.
Hammer 2 Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!
Volvo V50 Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.
Pontiac Grand prix Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.
Урал 4320 Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!
Maybach 62 Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».
SAAB-9000 Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.
ВАЗ 2112 Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!
Daewoo KR-15U7FL Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже ! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!
Сохраняя традиции! «Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри. . Кожа, электропакет и кости.
- Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин. - А чего у нас на ужин? - Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается. - Футбол! Точно, я и забыл, спасибо. - Вот. Что бы ты без меня делал. - А Вовка где? - С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда. - И? - Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут. - Спасибо еще раз. Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали свои и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в наши ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев. Наконец, матч закончился. - Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано. - А - Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Вовку в школу отправлю и снова лягу.
- Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня! - Зачем? - Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку! - А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку… - Тогда закати мне скандал, что я на работе на 2 часа задержался с новой секретаршей! - Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же
Да какого фига?! Всё равно его киллеры у квартиры заждались! – сказала себе черная кошка и перебежала дорогу банкиру.
- Милая, я считаю, тебе совершенно не нужно покупать эту новую сумочку, - заметил за завтраком муж. - Минутку, - супруга взяла солонку, и, перевернув ее кверху дном, обильно посыпала солью стол. – Ну, понеслась! Так ты, козёл, денег мне, естественно, не дашь?! - СУКА!!! – выкрикнул муж.
- Ребят, ну пятница же, тринадцатое число, - зловредно ухмылялся препод, валя всех подряд на экзамене.
- Извини, я тебе на ногу наступила, - виновато призналась балерина скинхеду. – Ты мне тоже наступи, чтоб не поссориться. - Базара нет, - ответил скинхед, занося над ее изящной пуантой тяжеленный гриндер…
- Дорогая, кажется, мне на голову … - К счастью. - Что-что ты говоришь? - К счастью, не на мою шубу.
- Не ешь с ножа. Злой будешь. … - …Блин!!! Э-э-э-э!!! Собачье дерьмо!!! Тьфу!!! Сейчас кого-нибудь убью!!! - Ну, что такое? - Язык себе порезал…
- Тээкс, и как, значится, помирают от язвы желудка? – весело спросил патологоанатом, сдергивая простыню с трупа, пикантно сложившего на животе руки. Патологоанатом с усилием развел их в стороны. – А вот на себе-то не показывают…
- Быстро поднятое не считается упавшим, - уверяли друг друга
Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе. Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу – начал тост Серега – давайте выпьем за…..
Нушозаипаныеуткииии!!! – прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят – пошутил Серега – щас еще и шулем из уточки сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.
Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! – от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях – мля буду, если не иопну одну из вас!!!! – продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! – торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов. Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.
А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка – это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.
Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
От меня куй уйдешь!!! – проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
Растопчет ведь, сцуко! – раздался голос Сереги – и не заметит. Угу – подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении. Перезаряжает – заметил я — щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему! Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.
Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.
Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.
Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке. Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким- бамммммм – соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.
Нынче столько умных развелось, просто пиии..дец какой-то! Буквально шагу нельзя ступить, чтобы какому-нибудь умному ногу в сандалике не отдавить. Натурально, чуть в сторону дыхнешь, уже у кого-нибудь круглые очки с толстыми линзами запотели. Ну, и плюнуть, конечно же, тоже совершенно некуда. Нет, я понимаю, что плеваться в принципе нехорошо, но! Бывает, идешь вдоль парка по растрескавшемуся, лет десять не обновляемому асфальту. В правой руке бутылка холодного светлого пива. В зубах сигарета. Голову задерешь, а там зелено и сине, красота…
И вот идешь себе, идешь, не трогаешь никого, потому что настроение такое мирное-мирное. Затянешься в очередной раз, выдохнешь дым, вынешь изо рта сигарету и чувствуешь, что прилипла к нижней губе мелкая табачная крошка. Ну, бывает. Причем неважно, дорогие сигареты или «Прима» - правда, с последними оно, конечно, чаще случается. Что делать-то? Не глотать же ее, крошку эту, сплюнешь, конечно же, ну и непременно в какого-нибудь умного попадешь. Причем наверняка в лицо. Или хуже того – на очки.
Неприятная ситуация получается. Остановишься. Извините, говоришь. Но никому твое «извините» не надо. Стоит умный, орет в три горла, разоряется. И про бескультурье, и про вред табака для окружающей среды, и про безнравственность пития спиртного на улице тоже не забудет. Обычный человек, он что бы сделал? Ну плюнул бы в ответ или в рожу съездил, если у него настроение плохое, жена не дает и на работе все козлы. Но нет. Стоишь, ждешь, пока тебе кулачком по скуле смажут, чтобы сунуть в ответ да пойти своей дорогой. Не-а. Орет. Руками, честно сказать, машет, но больше для внешнего эффекта.
Тут глядишь, уже и толпа собирается. Головами кивают, поддакивают. Тоже умные. Уже и предмет возмущения забылся давно, но как не поорать-то, коли все орут! Плюнешь еще раз (в сторону, конечно, но ветер, понятно куда плевок принесет) и пойдешь дальше своей дорогой. Домой уже дошагаешь, куртку повесишь, ботинки по коридору раскидаешь, пива из холодильника в стакан нальешь, на диван плюхнешься, ноги на журнальный столик закинешь, пепельницу на коленку поставишь. Сидишь глотаешь да затягиваешься. Хорошо. А умный там все еще разоряется. Это уж наверняка.
Уже и темнеет, дождь пошел, холодно. Толпа разбежалась под подъездные козырьки, а он все стоит. Умный, хули. Даже спать ложиться как-то неуютно. Ты тут, в тепле, а он там мокнет – жидкие волосики череп облепили, голос охрип уже, костюм промок. Ворочаешься, ворочаешься – как он там, не помер ли еще? Может ему зонт отнести, или плащ, к примеру. Главное не поддаться этому порыву. А то одному отнесешь, а там, глядь, рядом еще трое стоят – умище, по глазам видать, так и прет, как будто их в Академии наук зачали. На всех-то дождевиков не напасешься. Да и, того гляди, сам простудишься. Нет уж. Спать.
Нам-то, дуракам, жить проще. Ум не давит. Встанешь утром и на работу – возьмешь метлу, и тот же парк убирать, где умный с вечера стоит. Вжих-вжих. Вжих-вжих. Вжих-вжих. Ноги-то, блядь, убери, дай подмету, хули встал, ! :)
Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали: - Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога! - Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут. - Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая? - Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия. - Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая? - Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу! - Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут! - Чего это вдруг? – недопоняла Сова. - Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага! - Дураки! – надулась Сова. - Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна.. - ГхааХахаха!! – заржали остальные. - Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными. - Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором. - Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!
- Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф! - Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной. - Есть хотите? – спросили Кони - Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной. - Тхахаха!! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом!! - Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что — летите, как хотите! Только крылья берегите! - Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба. - Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь! - Бугогагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса? - гагагага!! - присодинился Медведь — Принесите цтол! Я пат него упаду!!! Патцтол! Патцтол! Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев: - Что разорались тут все? – рявкнул он. - Кисо, ты с какого города?! – заржали, вошедшие в раж, Кони…. Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто: - Обычное мясо, а туда же – высмеивать… Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало… - Ты что с Конями сделал? – спросила Сова. - Говядину я с ними сделал! – заржал Лев совершенно конским образом – Понятно, пятирублевоглазая?!
- Угу. – сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а на Коней была обижена сильно.:)
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя LOL.
Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).
Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.
Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.
Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.
Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.
Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в погоду на месяц вперед.
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил: Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: - Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, что бы у них умерла единственная корова. Почему? - Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел.
Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову.
Вы спросите почему я написал эту грустную притчу в юмористическом блоге!?
Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу.
Вчера — это история. Завтра — это тайна. Сегодня, Настоящее, это дар. Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим ! :)
Happy New Year Олень отвернулся от кормушки с ягелем и сказал: - Слышь, старый, может не поедем никуда в этом году? Погода-то посмотри какое говно, ни снега тебе, ни метели, полозья только попортим на асфальте на этом грёбаном. - Да я бы и рад, - ответил Дед Мороз. — Как же детишки бедные без подарков останутся? Жалко сорванцов… - Ха, нашёл кого жалеть, - усмехнулся Олень. — Ну вот раньше помнишь как было славно, письма они такие добрые писали, честные. И подарки были полегче бюджетнее. А сейчас каждому компьютер навороченный подавай, ноутбук, мобильник, домашний кинотеатр….Увези всё попробуй. Старик молчал, усиленно о чём-то думая. На табуретке перед ним стояла литровая бутыль самогона и два стакана. - Клаусу-то вон давно и машину и вертолёт выписали. Так сказать для оперативности доставки подарков. И негра из Гарлема, чтоб по трубам лазил и не пачкался дали, - не унималось дотошное животное. — Одни мы с тобой как два дурака по старинке на санях. - Зато экологию не портим, - парировал Дед Мороз. — а негра того в позапрошлом годе пристрелили. Мальчонка у отца бутыль джина и Смит-энд-Вессон из шкафа подрезал и сел ждать. А тут вместо Клауса мурин из трубы вывалился, малец в него толи с испугу толи с перепою всю обойму и выпустил. Он утёр внезапно выступившую слезу. - Ни за что погиб, сердешный. - Работа у нас такая, - вздохнул Олень. — А в позапрошлом году помнишь как нас какие-то алкаши с наклеенными бородами избили? Все орали, что мы конкуренты! Снегурке даже досталось. А встречали нас раньше как? Дети от городских ворот за санями бежали. Дед Мороз ничего не ответил, только вздохнул и разлил самогон. - Ты закусывай давай, - строго сказал он Оленю. — а то будешь как в том году у гаишников дорогу спрашивать. Да ещё как спросил — Простите, милейший, не соиволили бы вы… тьфу пропасть. А лейтенанта Харитонова до сих пор из дурки не выписали, всё разговаривает он с кем-то, то с птицами, то с кошками. - Дедушка! - раздался со двора девичий голос. — тут с Гидрометеоцентра звонили, сказали, что с 31-е на первое снега много будет. - Будет он… конечно…такой большой, а в сказки верит, - ехидно заметил Олень занюхивая дедовой бородой. - Цыц, - рявкнул старик. — Закусывай ягелем быстро, а то окосеешь вконец, сохатый. - Я не сохатый, - обиделся Олень. — Сохатые лоси, а мы, олени, животные благородные, тонко чувствующие, с высокими побуждениями. - Это ты намедни от высоких побуждений мне под дверью насрал? Али от большого благородства? - усмехнулся Дед Мороз. - А нечего меня было кормить этой дрянью из магазина. Туда положат чёрти что и напишут — от этого корма у вашего оленя будет блестеть шерсть и ветвиться рога. А от него только днище вышибает в неподходящий момент. Послал бы Снегурку ягеля набрать, а то сидит целыми днями в чатах. - Да пусть, - махнул рукой дедушка. — Дело-то молодое.. Заиграла мелодия Новый год к нам мчится…, Мороз схватился за телефон: - Что? Скоро начало? А как там с пробками в Москве? Дороги свободны говорите? Хорошо, выезжаем. Он положил трубку и сказал: - Собирайся, дружок, поедем… - Кто поедет, а кому реактивы копытами месить — покорно вздохнул Олень и пошёл запрягаться в сани. - Снегурка, собирайся, - крикнул Дед Мороз и повернулся к Оленю. — Ну? На посошок? - Давай, - согласился тот и предложил. — Да ты бы взял с собой всю бутыль, от этих же не дождёшься пока рюмочку поднесут, а так всё вам со Снегуркой ехать повеселее будет. По совершенно пустому Ленинградскому проспекту, утопая в грязно-серой жиже, гордо именовавшейся когда-то снегом медленно волочились сани. В санях сидел усталый старик с огромной бутылью самогона и молодая девушка, расстегнувшая полушубок, тем самы демонстрируя свои богатые формы. 31-го, несмотря, на обещания метеорологов шёл дождь и было +7. Пьяный Олень то и дело дёргая копытом, чтобы стряхнуть с него химическую субстанцию, во всю силу издевательским голосом орал песню: - О-о-о-о-о-о-ой, моро-о-о-о-оз, моро-о-о-о-о-о-оз…… Не-е-е-е-е-е-е моро-о-о-о-о-озь меня-я-а-а-а-а-а
В Древнем Риме мужчины носили ключи от дома на ремешке на шее (у них не было карманов, а вот замки – были!). А в античной Греции одно время в обороте ходила очень маленькая золотая монета, которую очень легко можно было потерять и греки, не имевшие карманов, носили монету во рту.
10 место: В 1853 году чудаковатый золотоискатель Элкэли Айк пришел к кузнецу и попросил его прибить гвоздиками то, что вряд ли пришло бы в голову здравомыслящему человеку – карманы, новинка пришлась по вкусу, поскольку карманы до этого новшества постоянно отрывались под тяжестью образцов руды.
9 место: Знаменитый археолог Генрих Шлиман (тот, кто открыл Трою) был человеком весьма эксцентричным. Во время крещения своего сына Шлиман совершил поступок, который вызвал бешеное возмущение священника. Вынул из кармана градусник, который все время носил с собой и сунул его в освященную воду. Лишь после долгих уговоров жены Шлимана священник согласился заново освятить воду в купели.
8 место: Один из инженеров, работавших над созданием радаров в годы II Мировой войны, как-то раз прошел мимо работающего радара, сунул руку в карман – и сделал изобретение, принесшее ему миллионы: шоколадка расплавилась под действием излучения, и он изобрел микроволновую печь.
7 место: В дорентгеновскую эпоху среди врачей был популярен совет о том, что нужно взять с собой в кармане на операцию по удалению из тела мочевого пузыря или пули. В кармане у хирургаобязательно должен был быть такой же предмет, как тот, что нужно вынуть (в случае, если операция окажется неудачной, чтоб было что показать пациенту).
6 место: А вот юрист нередко может из кармана достать листок, на которой написано, например, следующее: хулиганство – вооруженный мятеж. (они так шифруют телефоны – по номеру статей УК, в данном случае по номеру 213—279).
5 место: Классический кринолин представлял собой особый покрой платья с очень широкой в бедрах и расширяющейся книзу юбкой, благодаря надетому под нее жесткому каркасу. Кроме того он имел удлиненное заднее полотнище в виде шлейфа и особый карман, которым пользовались во время танцев. А клали туда шлейф во время танцев.
4 место: Дейл Карнеги советовал: Если вы пали духом и готовы бросить борьбу за овладение ораторским искусством, попробуйте вынуть из кармана пятидолларовую банкноту… (чтобы взглянуть на портрет Линкольна: он был великолепным оратором).
3 место: Многие выдающиеся игроки замечали некую мистическую связь между своим отношением к деньгам и благосклонностью Фортуны. Еще Николай Некрасов, отправляясь на крупную игру, часть денег для проигрыша клал в отдельный карман. Некрасов считал, что к этим деньгам заранее следует относиться так, как будто их уже нет.
2 место: В 20-е годы американский дизайнер спроектировал флакон для духов, ставший особенно популярным в годы сухого закона. Его было удобно прятать в карманах, т.к. он был плоский, в отличие от предыдущих круглых.
1 место: Иногда альпинисты, уходя в горы, кладут в карман кусочек колбасы, чтобы в случае несчастья его было легче отыскать собаке.
07:13
